プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

　こんにちは。お久しぶりです。毎日のぞきに来て甘い物たーくさ
んたべたい自分にカツを入れてます（笑）
　実は娘が来週手術をすることになり、今週末から入院します。
妊娠中からわかっていた水腎症の手術です。いつかは手術が必要と
言われていましたがこんなに早い時期になるとは思ってもなかった
ので正直まだ「もっと大きくなるまで待てるのなら延ばしたい。」
という気持ちでいっぱいです。きれいな体に傷が残ってしまうと思
うとつらくてしょうがないです。
　今一番心配なのは、手術後のおっぱいです。娘はおっぱいオン
リーでほ乳瓶がだめです。スパウトつきのマグでお茶なら３０ccく
らい飲みますが、離乳食も７ヶ月に入って始めまだほとんど進んで
いません。手術後娘が自分の力でおっぱいを吸うのはやっぱり無理
なんでしょうか？栄養補給は点滴などでどうにかなるかもしれませ
んが、私としてはできるだけおっぱいを飲ませてあげたいんです。
体のためにも絶対そのほうがいいと思うし。でも傷の痛みとか体力
の消耗を考えると数日間は自力で吸うのは無理なのかなって・・・
・。搾乳して飲ませればいいんでしょうか？先生に「食事とかはど
うなるんですか？」ってきいたら（私の質問の仕方も悪かったと思
うのですが）「普通と同じようにとってもらえます。」と言われて
しまいそれ以上おっぱいのことを聞くことができませんでした。
　手術の経験がある方がいればどんなことでも良いので教えてほ
しいです。入院の際に持っていくと便利な物なども教えてください
。またアドバイスがあればどうか宜しくお願いします。

初めてカキコします。ペコさんのメール読んでうちと同じ悩み
だ。。と思って投稿しました。(なのでお答えではありません。ごんなさい）
　うちの子は生後すぐに心臓病がわかり、生後半年以内の手術が必要だといわれています。生後すぐ内科治療の為入院したり、病気の為体力がなかったり、いろいろと大変でしたが、「なんとかおっぱいをあげたい」ということを支えに自分を奮い立たせてなんとかやってきました。なので、手術後もおっぱいを吸わしてあげたいんです。多分水分制限があったりで、何日かは水分を飲めなかったり、飲めるようになっても搾乳して量を測って哺乳瓶から、ということになると思うのですが。
　分泌量が少ないのか、今は搾乳器でしぼっても量はあまり絞れません。良い搾乳の方法とその間の私の母乳の手入れなどもあわせてお聞きしたいです。
　それからペコさん、手術心配でしょう。不安な気持ち、辛い気持ちわかります。私なんて今から不安の固まりだから。でも
大丈夫、大丈夫って自分に言い聞かせてます。どうかペコさん自身もお体大切になさってくださいね。

心配ですね。
ここでも以前同じ様な相談事があって、その時にもレスしたので大部分ダブってしまいますが、それでもいいでしょうか？
うちの体験談なのですが・・・
うちの小坊主は３ヶ月のとき、肺切除の手術をしました。
まず、手術後のおっぱいですが。
経口摂取ができるのはやっぱり手術後３日くらいしてからでした。
消化器の手術は経口摂取が１０日くらいになるそうですが、それ以外だったら３日くらいで腸がちゃんと動き出せば、口から飲めるそうですよ。
勿論、最初からおなかいっぱいになるまでは飲めません。３０CCくらいからだったかな？それで問題なければ徐々に量は増えていきました。

それと、ほ乳瓶に関しては、うちも手術まではおっぱいオンリーでほ乳瓶は全く駄目でした。私も心配しましたが、さすがに空腹には勝てなかったらしく、ごくごく飲みました。
うちは肺の手術だったので、術後１０日あまりドレーン（管みたいなもの）が胸に刺さっていたので（これは大人なら持続的に麻薬を使って痛みを取らないと耐えられないくらい痛いらしい。でも、子供だから鎮痛剤のたぐいは全く使っていませんでした）飲めるようになっても、ベットに寝かせたままだったので、その間はほ乳瓶でした。

ドレーンが抜けて抱っこしてもいいと許可が出たとき、始めておっぱいをあげました。それもICUで。他のお母さんとか医師とかいたんだけど、そんなこと構っていられませんでした。気を使った看護婦さんがカーテンを閉めてくれたんですけど、ICUでおっぱいをあげたのは私が初めてだったらしいですよ（笑）。
哺乳瓶になれてしまって飲めないのでは、と心配しましたが上手に吸いました。

でも、今でもむかついているのは小児外科医のおっぱいに対する無知です。術後、うちは色々な合併症でおっぱいが飲めなくなったのですが、その時にたくさんいる小児外科医の医師たちがそろって「ちょうどいい機会だから、ミルクに換えれば。おっぱいに吸い付かないなら哺乳瓶で飲ませて。もう、おっぱいに栄養はないから」って、私の顔を見る度に言っていました。うちの小坊主はおっぱいだったら少しは飲んだけど、哺乳瓶だと全く飲みませんでした。なのに、哺乳瓶、哺乳瓶、ミルク、ミルクって、もう、耳にたこ！！状態でした。
そのころはあまりに飲まなかったので、私としても飲んでくれるならこの際哺乳瓶でも、ミルクでもいいや！とおもって色々試してみたんですが、やっぱり飲まない。でも、おっぱいならすこし飲むから・・・とおもっておっぱいあげていたのに、それがいかにも私がおっぱいにこだわっているから、子供が飲まないんだ、かわいそうに、みたいなことを言われて。
小児科医がこれじゃあ、おっぱいに対する認識はまだまだだなあと実感しました。

うちはそれから４ヶ月搾乳して、鼻から管で入れていたんですが、今ではまたなんとかおっぱいから直接飲んでいますよ。

次にもっていったほうがいいものですが、その病院によって必要なものが違ってくると思うので、入院前に確認された方がいいと思いますよ。
付き添いができるようになると、自分のものもいるしね。

傷は結構きれいですよ。
昔みたいにケロイドになったりはしないみたい。うちも傷は分かるけど、誰が見ても「アラー、きれいね」って言います。
私はみたいという人には積極的に見せてます。だって、これはこの子の勲章だから。こんなに頑張ったんだよって、威張って見せてます。

最後に飲ませられない間は３時間おきに搾乳して、病院にもっていっていました。飲めるようになったら、哺乳瓶で飲ませてもらっていました。
搾乳だけだと、量も落ちるし、質も悪くなるので、できれば一度くらいマッサージに行かれるといいと思います。

私のように４ヶ月搾乳していても、努力すればまたおっぱいだけになれます。ぺこさんの場合も、ともさんの場合もきっとすぐにおっぱいを飲ませられるようになると思うので、それに関してはあまり心配しなくてもいいですよ。

子供の病気は本当につらいもの。
できればかわってあげたいのが親心ですよね。
こうやって私の体験を書くくらいが私にできる精一杯のことですが、ぺこさん、ともさんのお子さんが元気になられることを心からお祈りしています。

長々と書いてしまって・・・・少しは参考になりましたか？

とても参考になるお話、本当にありがとうございました。
こうやって自分の悩みを受け止めてくれる人がいること
とても幸せだと思いました。読んでいて涙がでました。

4ヶ月もお子さんの手術、入院に耐えてきたこと、今の私では
到底無理でしょう。でも、もっと強くなりたい。今は目の前の
この子のことで頭がいっぱいです。

多分それが原因か？旦那が浮気してました。夕べはそれが発覚し本当にショックで雨の中家を飛び出してしまいました。
こんな大変な時期に、もっとも信頼している人に裏切られて
いました。もうかれこれ1年ぐらいみたい。どういう関係までかはきいてないけど、メールで楽しそうにデートの時の話とか
してました。今、本当にどうしていいのか自分でもわかりません。やっと病気の事を自分の中で整理して、これから頑張っていくんだって思えた直後だったのに。言い訳のうそにもいっぱい気づきました。もう信頼できない気がします。でも、このこのために、私はどうしたらいいのでしょう。今できることは
おっぱいをあげることだと思い、夕べは授乳時間に合わせて
家に帰ってきました。

本当になんてことでしょう！
ともさんの旦那さんはちょっと現実逃避型なんでしょうか？
子供さんの病気というつらい現実から少し逃げてるんでしょうかね？
でも、夫婦ならこんな時こそ一緒に乗り越えていきたいのにね・・・
他人の私があまり旦那さんの悪口を言うのはなんだから、この辺でやめておきますが、つらいですね。

それにしても、立派です！
子供さんのために、おっぱいのために涙をのんで家に帰るなんて。
母は本当に強いですね。

子供が入院している間、わたしは夫にあたりまくっていました。
はじめは３週間ほどで退院できるはずだったのに、次々に合併症、後遺症が出てきて、子供は１週間で８００グラムも痩せてしまい、あばらが浮き出るほど。おっぱいも吸えない、ぐったりしていて呼吸は速く、心拍も１分間に１６０とか２００とか・・・。
医者は信用できず、ノイローゼになってました。
いま思えば、旦那もつらかったと思うけど、２４時間一緒にいて子供がつらそうにしているのになんにもできない苦しさは、体験しないと分からないよー！！と、八つ当たり。

それをできない状況は、とてもつらいものだろうと、ともさんの立場を思うと涙が出ます。

私には、どうすることもできませんが、旦那さんの代わりに愚痴を聞くことはできます。
ここの掲示板のみんなはとても優しくて、わたしもいつも励ましてもらっています。いつでも、愚痴ってください。

それと、私が入院していたときに何人も心臓の手術をした子供さんたちに逢いましたが、みんな元気になって退院していきましたよ！
だから、ともさんのお子さんもきっと大丈夫！

もう一つ、私が通っている桶谷の先生は「いいおっぱいを飲ませると心臓病が治ったり、医者がびっくりするほと軽くなったりする」と自信を持っておっしゃっています。
障害や病気を持った子供ほど、おっぱいを飲ませなくてはならないそうです。
手術後、しばらくほ乳量をはかるために哺乳瓶で飲ませたり、治療用のミルクを飲ませたりしなくてはならないかもしれませんが、あきらめずにおっぱいを搾ってください。
そうすれば、またきっとおっぱいを飲ませられる日が来ますよ。

どうか、ともさんのお子さんが元気になられますよう・・・

ぺこさん、ともさん、お子さんの手術心配ですね。
それでも母乳続けたい気持ち大事にして頑張って下さい。

ともさん、だんなさんの浮気、ショックですね。
こんな時だけに余計・・・
他人の旦那の事ながら読んでいて悔しくって腹が立ちました。
ともさんが授乳時間に家に戻ったこと本当に立派だと思います。そんなお母さんでベビーは幸せですよきっと。
解決するには時間がかかるかもしれません、その間苦しいかもしれません。
何にもできないけど、私はともさんを応援してます！！
子供の病気や旦那の浮気に負けないで！
あなたは素晴らしい母親です。

もう、病院行っちゃったかな？
水腎症のサイトにいらしたみたいだったので、安心していますが、一言だけ言いたくて。
「頑張れぇ～！！直母解禁になるまで母乳はじゃんじゃん搾ってためとくんだよぉ～！！」

こんにちは　ぺこさん　
以前から　どんちゃっくさんの書き込みを読ませていただいているmar＆ともうします。もう遅いかもしれないけど、わたしも一言いわせてください。
わたしは子供の入院を、ましてや手術を経験していない人間ですが、
のこのこでてきてしまってすみません。でもかげながら応援しています。

『頑張ってくださー－－い!!!　　はやくよくなって、またおっぱいあげてくださいねっ！』　
それから　ともさん　こんな時にご主人は・・・
自分のことのように腹が立って腹が立って。(すいません）
みなさんのように大変じゃない、しかも顔も知らないわたしがこんなこと言うのはどうかとおもいますが、黙ってられなくて。
すごくお辛いとおもいます。でも頑張って乗り越えてください。ずっとずっと苦しくはないとおもいます。今、乗り越えたら(子供さんのお身体のこと、だんなさんのこと）きっと、さらに強く優しいひとになられるのだとおもいます。
そうして、いつかまた、だれかのちからになってあげてください。
えらそうなこといって、ほんとうにすいません。
でも、応援しています。　ひとりじゃありませんよっ！

ありがとうございます。読んでくださってるんですね！
私のレスはいつもくらーくて、ごめんなさい（笑）。
ここに相談する時って、やっぱり落ち込んでるときが多いので、くらい話になってしまうんですよお。

でも、ここで書くことでストレス発散してるもので・・・
これからも、子育て先輩として良きアドバイスお願いしますね！

わざわざありがとうございます。
ほんとにいつも学ばせてもらっているのです。

こちらこそ、どうぞよろしくおねがいしますねm(_ _)m。

　今日久々に覗かせてもらったら、たくさんのお返事＆励ましを本当にありがとうございます。
　手術までがんばっておいしいおっぱい飲ませてあげて、手術が終わって飲めるようになったらまたおいしいおっぱいを飲ませてあげたいと思います。自分の口で飲んでもらえるようになるまでにどれくらいかかるかわかりませんが、手術が無事成功し早く元気になってくれることを祈ってがんばります。こんなときこそ「おっぱいパワー」ですよね！！
　

みなさん。本当にどうもありがとう。何度も何度も読み返し、そのたびに泣いてばかりいます。勇気をもって、浮気の事を
旦那にくわしく聞いてみました。ちょうど私が妊娠していた
頃からでした。それからずっと、自分でもどうかしていた、
もう一度やり直したい、チャンスをくれと言われました。

子どもの病気の事などで本当に辛い時期に裏切られていて
大げさだけど、この子と一緒に私も死のうとか、浮気していたふたりをめちゃくちゃにしてやりたいとまで考えました。
浮気相手の女性に電話をしたら「結婚していてもそういう関係はあり。謝る気持ちなんて全くないです」とはっきり言われ
「私はだまって聞いてあげればいいわけ」って簡単にあしらわれました。こんな人と一緒にいて楽しかったなんて、凄く凄くショックだったし、そんな主人を選び子どもを産んだ私はと
思うととても情けない気持ちがしました。今すぐ、家を出ようと本気で思いました。

でも自分はもうお母さんなんだし、この子の父親もこの人だけなんだと思ったら、すぐ決断できなかった。それから旦那と永遠と話をし、もう一度だけ、もう少しだけ家にいることにしました。

これから「償いをする」と旦那は言っていますが、まだ
その言葉をすべて信じることはできません。もしかしたら
また美味いことだまされたり、同じ事繰り返すかもしれません。今私が実家に帰らずに、またやり直すチャンスをあげていることは、自立できない私の弱さから来るものなのかも
しれません。でも今は信じて待つしかないです。

疑ってかかれば全てが辛くなります。それに私も自分の事で
精一杯でなんの気遣いもしてなかった。病気の事もあってずっと里帰りをしていたし、うちの旦那に限ってはとタカをくくっていました。もちろん、許すことはできないけど、彼も多分
寂しかったり、辛かったりしたんだろうな。でも私のショックはとても大きく、いまもこれから先どうなるんだろうって
思うと、不安は消えることはありません。

でも今はおっぱいがとまらないように、それだけをただ
考えて（昨日の午後は1時間おきに泣いて、多分でなくなって
いるんだと思います。どうしましょう。。。）この場を
こらえたいと思います。また、不安があったらメールするので
みなさま、どうか聞いてください。

でも旦那は子供の事、ものすごくかわいがってくれます。
もしかしたら、それだけで充分なのかもしれません。

子供をかわいがってくれるだけで十分だなんて、欲がなさすぎです。そこまで思い詰めてしまったともさんが、かわいそうで。

以前にレスしたときは、人の旦那さんのことをあまり悪く言っては・・・と思い、我慢しましたが、子供さんのことで大変なのが分かっているくせに浮気なんて！と、腹が立って。
普通の状態でも浮気なんて許せないのに、妻や子が一番必要としてるこの時期に！
はっきり言って、いまの旦那さんは人間としても夫としても父親としても最高とは言えませんね。
でも、残念ながら、子供が病気のときに浮気する旦那さんって、結構多いらしいです。実際、私が子供に付き添っているときも、長期入院中の子供さんのご両親が旦那さんの浮気が原因で離婚されました。
その時も、そのお母さんになんて言ったらいいのか・・・ただただ、これからのその母子が強く生きていってくれることを祈るだけでした。

一度失った信頼はなかなか回復しないかもしれませんが、ともさんとお子さんのために、旦那さんがやり直してくれることを願っています。

ガンバレ！！

昨日「旦那を信じて待つしかない」なんて書き込みして
おきながら、もう不安で不安でたまりませんでした。
「今ごろ連絡をとりあっているのかも」とか「別れるなんて
言っているけど本当なの」とか「ちゃんと今日帰ってきてくれるのか」とか、頭の中そんなことばっかりでした。

どうしたのかを旦那に聞いたら、「ちゃんと終わりにした。
子どもが大事、家族が大事っていったら、そんなこと分かってる。終わりだね」と言われたと。私が電話口でその人に「殺してやりたい」って言ったそうです。なんかあっさり関係は終わったみたいです。

旦那は今までの事が終わって、開放されたかのようにすごく
スッキリしているそうです。でも私だけは、まだ引きずって不安の塊になっています。なんか私の方が旦那に気を使っていて
私の方がお詫びしているみたいな変な感じになっています。
ふたりでニコニコして子どもの面倒をみたりして。

旦那のお義母さんに泣きつかれ、その一言でとどまることを
決意したけど、本当ならやっぱり家にいたくないし、旦那の
顔だって見たくない。本当にしっかりと時間をかけて
謝って欲しい。子どもにだって、そんなけがれた手で触らないで欲しい。私の不安定な気持ちにだって、ずっと寝ないで寄り添って欲しい。数日でそんな簡単に解決できる問題じゃない。

ある人に、旦那が戻ってこられるように追い立てることしてはダメってアドバイスもらったけど、なんで私がこんなに我慢しなきゃダメなの。それっておかしい。本当にきちんとした制裁を受けて欲しい。これじゃ周りの人だけが苦しいだけじゃん。

こんな表面的な関係が続いていくのが一番悪い気がします。
結局私が強くならないと、この子はしっかりしないよね。
どういうかたちであれ、けじめをきちんとつけようと
思います。どんちゃっくさんに自分の弱さを教えてもらい
ました。自分が納得できるまで、周りには悪いけど
とことん突き詰めたいと思います。

またでてきてしまいました。



わたしでもそこまで考えると思います。でもそれは悲劇なので、お願いですから2度とそんなことは、考えないでくださいね。



この女性は、いずれ必ず、当然の酬いをうけることになります。ひとを平気で傷つけた場合、絶対に当人も、それ以上に苦しまなければならない時がやってきます。そのときに、ともさんの苦しみもわかり、また苦しむのです。ほんとうですよ。
でも自分はもうお母さんなんだし、この子の父親もこの人だけなんだと思ったら、すぐ決断できなかった。

今私が実家に帰らずに、またやり直すチャンスをあげていることは、自立できない私の弱さから来るものなのかも


こんな時に最低限の冷静さをもって、考えようとした、ともさんはえらいです。弱くなんか絶対ないです。




ほんとにじっくり考えられたんですね。すごく優しいひとだとおもいます。わたしだったら百歩譲っても夫が悪いと言い張ってる。(でもやっぱり、同じように思ったかな)

こんなの慰めにも何にもならないのだけれど、やっぱりただの浮気だったんです。いえ、勿論絶対に、絶対にしてはいけなかったのですが、相手の女性と、奥さんであるともさんは、はっきりいって、同等ではありません。旦那さんが、チャンスをくれ、償いをする、といって、チャンスをあげたなら、本当につらいでしょうが、心の中では引きずるかもしれませんが、ほんとに頑張ってください。

それでも、おっぱいのことを懸命に優先しようとしているともさんを、尊敬します。こどもさんは幸せだとおもいます。