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No.2735 夫との事、辛いです…(長文)



No.2735 01月15日(Wed) 17:40 投稿者名:今回は匿名で
■ 夫との事、辛いです…(長文)
いつもこのHPには助けられています。4ヶ月の男の子と夫と3人暮らしです。母乳育児をしています。
育児に関しては毎日新しい発見の連続で、今の所なんとか楽しくやっていますが、辛いのは夫との事です。
幸い息子の事は可愛がってくれていますが、夫自身がすごくマイペースな人で、息子が産まれてからも、それまでの自分のペースを崩そうとしません(夫からしたら崩されているのかもしれませんが、あまりそうは思えません)。
例えば、私と息子が朝起きていても、出勤が遅い夫はまだ寝ていて、その時に息子の身体に発疹を発見して夫に声を掛けたとしても「そう…」位で見てもくれません。夫曰く「自分が見ても、病的なものかわからないから」。私は答えを求めているのではなくて、一緒に息子の事を見てほしいだけなのに。
私がお風呂に入り、夫がネットをしている間に息子が泣き出してあやしても止まず、一声かけてくれればいいのにそれをせず、お風呂場に通じるドアを全開にしてわざと私に泣き声が聞こえるようにした夫。息子に寒い思いをさせて…。曰く「大事なメールを書いているのを中断されたからちょっと長湯に気が立って」(息子が泣くのに気が立ったんじゃないのが救いだけど)。
一時が万事この調子。私が最初何でも自分でやり過ぎたのかも、甘やかしてしまったのかもしれないけど。
またこれとは別に、最近ちょっと様子がヘンかなと思ったら、特定の女性と頻繁にメールをしている事がわかりました。カラダの方は恐らく何もないとは思いますが、心の方は深く通じている様子。仕事が休みの日は私の手前、出掛けて行く事はありませんが、仕事の帰りなど待ち合わせて頻繁に会って話したり、我が家の車に乗せたりしている事がわかってしまいました(こっそりパソコン宛のメールをみてしまったのです。携帯メールは見られないのでわかりません)。
ちなみに夫と私は、結婚6年になる今も毎晩手を繋いで眠り、夜の営みも(当然妊娠前よりは減ったものの)あります。好きだと声に出して言ってくれます。
以前からその女性の存在はわかっていて、私は会った事はないものの何かある…と思っていました。でも仕事で出掛けた帰りに会っているなんて…今度から、本当に仕事「だけ」で出掛けている日でも疑ってしまいそうです。
今日も、恐らく会っている事でしょう。心がざわついて落ち着きません。こんな気持ちでは息子に顔色をさとられてしまうし、食欲もでないし、おっぱいに非常に影響がありそうです。
こういう気持ちになりたくなくて、今まで女性からのメールが頻繁に来ていても気にしないようにしてきたのに、やっぱり見てしまったのがいけなかった…私が悪いんでしょうが、やはり辛いです。
当然、問いただす事も出来ないし、今日深夜に夫が帰宅しても普通にふるまわなければなりません。明日は夫は早朝から深夜まで仕事で不在。こんな気持ちのまま、なが~い一日になりそうです。
こんな内容でゴメンなさい。読んでくれてありがとう。

No.2758 01月16日(Thu) 08:16 投稿者名:のらうさぎ 1歳7ヶ月
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
あう~、辛いですね・・・。
だんな様はまだ子供との接し方にビクビクしてるのかしら。それよりなにより、オンナの存在って・・おいおいです。うちだったら、グーでパンチですね。子供との生活に自分の存在を見いだせなくて、そとに居場所を求めているんですかねえ・・。
夫婦として、エッチも大切だけど、日常でどう関わっていってくれるかの方が家族としては大切ですよね。女の人は妊娠して出産してお母さんになれるけど、男の人はリアルな感覚がないから、現実味がないみたい。だから、お母さんは子育てと同時にお父さん育てもしなくちゃいけない。お母さんって大変ですよね・・。
お互い前向きにお話できる時が必要ですよね。
実家に帰ってみてはいかがですか?
お互いにちょっと距離を置いてみて、冷静になったらお話してみると。

メールを見てしまったことは確かに、アレですが、「お前は子供の面倒も見んとこんなことしてたんかい!!」と思ってもいいかも。

No.2762 01月16日(Thu) 09:07 投稿者名:匿名
■ Re^2: 夫との事、辛いです…(長文)
のらうさぎさん、こんな嘆きにレスありがとうございます。ちなみに、「子育て楽しめない」の匿名さんとは別人です。
おっしゃるとおり、私はエッチよりも日常での関わりでもっと助け合って行きたいのです。
先日(上述の「息子が泣いてドア全開」事件の翌日)、自分の考えをメールしました。本当は直接話すべきなんでしょうが、仕事が忙しくなかなか時間がとれないのと、私も感情的になりたくなくて話す事を整理したかったので。
内容としては「子供に寒い思いをさせてまで私に声をかけない事がいいこととは思えない、もし長湯に対するいやみのつもりなら、もう結婚して6年も経つのだからそういうのはやめようよ」と。
女性の事に関しては、以前からその存在を私が気にしている事は知っているので「その事は気にしないようにしたいけど」とだけ記しました。
返事は「メールとお話、どっちがいい?」と聞かれ、「話」と答え、「翌日に大きな仕事を控え気が急いていて、声をかけたら怒鳴り付けてしまいそうだったから」との事。その日は時間も遅く、続きは今度ね、と言う事になりました。
大きな仕事を控えていたのは分かるけど、私は夫が子供を見ている時でさえ、ゆっくりお風呂にも入れないの??とがっくり来ました。しかも「大事なメールを書いているのを中断された」と上述しましたが、それが例の女性へのものだったら…??
今日は夫は早朝から仕事にでかけ、帰りは深夜の予定です。女性と会うのかどうかは知りません。明日は休みなので「明日は続きのお話できるかな?」とふったら「そうだね~」と言っていたので、話せそうです。でも「育児の事だからきちんと話しておきたいの」とだけ言いましたので、女性の話には至らないつもりなんですが…夫は理論的な男なので、下手につっこむとこちらがやられてしまい、失敗に終わりそうなので。。。
ちなみに、実家(自宅から車でも電車でも2時間余り)に帰る事もできますが(こんな事があったとは当然両親は知りませんが、子供が小さくお正月も帰っていないので本当に帰省を心待ちにされています)距離的に日帰りは無理だし、息子はまだお泊まりをしたことがないので(産後1ヶ月は実家に滞在しましたが)環境を変える事に対して私が少々ビクついているんです。私の勝手で息子に無理させたくないし…。それに数日滞在すれば、普段ほとんど帰らないだけに「何かあったのでは」と両親に悟られてしまいそうで…。
毎度長くてゴメンなさい。自分の気を紛らわし、整理する為に書かせて頂いています。こんな場を借りてしまって本当にすみません。

No.2760 01月16日(Thu) 09:00 投稿者名:みーなママ 祝二歳!!
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
おはようございます。
う~~!!わかるような気がします。男の人って、のらうさぎさんのおっしゃられるように、子供ができたからお父さんになることが出来ないみたいですよね。うちは、一番上が 小学二年で、その後年長、二歳の女の子がいますが、いまだに、お父さんになりきれてません。(情けないかも...)今も、家にいるときは、パソコン、プレステで、ゲーム、休日は、家族をほっといて朝から夜までパチンコです。もう本当にあきれることが多いです。
家でいるとき、私が子供三人をお風呂に入れて、出したりしてても知らん顔。我関せず。本当に、なんてオトコだ!と思うこともしばしばあります。
でも 匿名さんは それ以上につらいですよね。
他の女性とのメール交換...かなりこたえますよね。
母親になったことで、自分の時間を制限されるようになり、外に出て、おしゃべりをしてストレスを解消するのも難しい。唯一、毎日の愚痴なり、話しを聞いてくれてもいいはずの夫は外で、他の女性と...!!なんて、とてつもなく、モラルの欠如です!!毎晩手をつないで寝たり、夫婦生活もあるようですが やはり、他の女性と、会っている事自体結婚しているのだからこそ やめて欲しいですよね。一度勇気を出して、話してみてはどうですか??
つらい気持ちを溜め込むよりも、仲のよい夫婦だからこそ
話すことで、解決できるかもしれないですよ。
うちの旦那は そういうことがまめに出来るような人物ではないのですが やはり、疑わしいときは、はっきりと話し合うようにしています。

元気を出してくださいね!!

No.2765 01月16日(Thu) 09:42 投稿者名:匿名
■ Re^2: 夫との事、辛いです…(長文)
みーなママさん、レスありがとうございます。上記レス書いている間にレス頂いていたようで。
そうですね…やはり腹を割って女性の事も話してみるべきでしょうか。それには準備段階として、感情的にならぬよう私の考えをまとめておかなくてはなりませんね。
やはり、夫は普段不在で出かける先もスーパー位で一日中誰とも話さず(もちろん息子とはいっぱい話してますが…まあ4ヶ月なので私が一方的に話しているだけなんですけどね)、コミュニケーションはネットだけ…という生活はちょっと。
こういった生活では、夫が帰っても話す事が子供の事に限定されますよね。その事に関して以前「私って話す事◯◯(子供)の事ばかりだよね」と言ったら「それでいいんじゃない?」と返答されました。それでいいと頭では思っていても、少々つまらなく思うところもあるのかな…
以前は2人で出かけることも多く、その事で話すことも多かったですが今は一切それがなく、話も減ってきました。こうなると、毎日のチュウとか手を繋ぐ事とか、儀礼的に感じられてきてしまうんです。
う~ん、やはり話すべきかな…自分の中だけで昇華できる自信がありません…でも、追い詰めて警戒させたくもないというか。状況から言って、私が文句を言ってもすぐに女性との関係を切れそうにないんです。今以上に隠れて接近する事になる(現に、そうなりつつある)と思われます。。
自分の頭の中を整理しなくては…それに朝ごはんも食べないと(寝れなかったし)おっぱいがやばそうです。今はみなさんのレスと息子のとろけそうな笑顔だけが救いです。ありがとうございます。

No.2766 01月16日(Thu) 10:41 投稿者名:ミッキー
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
こんにちわ!私も このHPには助けられている一人です。6ヶ月の男の子と夫と3人暮らしです。
だんだんと、かわいさが増してくる頃ですよね~
本題へ・・・
話し合い大切です!!手遅れになる前にきちんと話しておいたほうが絶対!絶対!いいはずです!
メール見たことは言わなくても、「女の勘なんだけど・・・」と話をきりだしてみてはどうですか?「本当の事を言ってくれないなら、実家に帰るよ!」くらいの勢いでもいいのではないでしょうか・・・。両親を巻き込むことになっても、仕方ないことではないでしょうか・・・。匿名さんが実家で両親に話すことで、自分の気持ちを整理する事だってできるはずです。一人で悩むには、つらすぎます!
お子ちゃまだって、優しいママちゃんが大好きなはず!!
早く解決できることを願っています。
そして、出きる限り美味しいちっちあげましょうね!
ファイト~~!!

No.2780 01月16日(Thu) 13:40 投稿者名:匿名
■ Re^2: 夫との事、辛いです…(長文)
ミッキーさん、レスありがとうございます。
皆さんのレスを何度も読みなおして泣いています。こんな事ではいけないとおもうんですが…どうにも情けないです。
女の勘…私は、夫の事に関して付き合っている当初から非常に勘が働く方で、今回の事も、事実私の勘から発覚したものなのです。ですのでもし女性問題にまで話し合いを発展させるのならば、そこから切り出す事になります。ただ、普段私と夫は同じパソコンでも別々のメーラーを使っており互いのメールは見ない状況であるのですが、昨日たまたまプラグインが必要なページを見たくて、それが夫の方にだけ入っている為に、夫のメーラーを使ったのです(もちろん使う事は事前に断わって)。なので、女性問題を「勘で」と切り出しても、メールを見たからわかったんだ、と確実に思われることと思います…なのでなるべく、メールにはなかった話から発展させる必要があるんです(ゴメンなさい、これも私の頭の整理になっちゃいました)。
> 「本当の事を言ってくれないなら、実家に帰るよ!」

実家に帰り距離ができる事…お互いの頭を冷やすのに良いという思いと、距離がさらに広がるのでは、という思いが両方あります。みーなママさんのレスに書いたように、息子の移動や両親への事を懸念する気持ちもあるのですが、一度実家へ帰ってしまったら距離が狭まらなくなってしまうのではという恐れが大きいです。
本当に、1人で思い悩むには限界が来そう。なので何度もここに来てしまっています。皆さん本当にありがとう。さっき息子と散歩に行きました。息子はだっこ紐の上で途中で寝ちゃったけど…気晴らししながらなんとか頭を整理してみます。

No.2791 01月16日(Thu) 14:51 投稿者名:ちわわ 1歳
■ Re^3: 夫との事、辛いです…(長文)
う~ん、控えめと言うか、「私が黙っていれば全て丸く収まる・・」と匿名さんの文から読取れるんですが。根本的な問題は旦那さんであって、「嫌がる」とか「メールを見たのがバレて不快に思う」とか匿名さんがだんなさんの顔色を伺う必要はまったくないのでは?

「親切な人が電話をくれた」とでも言ってみたら?

親に余計な心配をさせたくないのもわかるけど、苦しむ子供を助けたいのは親心では?

だんなさんが理論的な人らしいですけど、それならなおさら自分の思っていることを、ちゃんと伝えないと、適当に都合のいい存在になってぽいされちゃいますよ。都合のいい妻じゃなくて、オンナとして怒りがあるぞってとこ、見せてやってください。

No.2798 01月16日(Thu) 17:18 投稿者名:匿名
■ Re^4: 夫との事、辛いです…(長文)
ちわわさん、レスありがとうございます。今、自分の気持ちや話そうと思う事を文章にしてみていた所です。だいぶ気分もすっきりしてきました。

なるほど…私が甘いんですね。きっと。顔色を伺う=びくついている訳ではないのですが、恐らく、夫が何故その女性と付き合っているのかの理由が何となくわかるからだと思います。私に落ち度が…とかではないですが、夫はちょっと特殊で「自分の人間性の向上=家族の生活、今後の子育てに活かせる」その為に必要な付き合い(もちろんカラダの方は抜きにして…ですが、精神的な向上が望める場合)であれば、いたしかたないという考えをする人です。その為、あまりに強く反対すると、逆ギレではなく静かに私から気持ちが去りそうです。
でも、悪いのは私ではないので、それならそれで仕方ないという訳ですよね。

> だんなさんが理論的な人らしいですけど、それならなおさら自分の思っていることを、ちゃんと伝えないと、適当に都合のいい存在になってぽいされちゃいますよ。都合のいい妻じゃなくて、オンナとして怒りがあるぞってとこ、見せてやってください。


ものわかりの良すぎる妻は、もうよしましょうか。

感情的にならずに話したいものです。泣くとそれだけで話がごちゃごちゃになるし、ただの痴話喧嘩、オンナの嫉妬になっちゃうので。
ありがとうございます。力がでそうです。

No.2815 01月16日(Thu) 22:00 投稿者名:トキ 10ヶ月
■ 感情的になってもいいんじゃないの?
> ものわかりの良すぎる妻は、もうよしましょうか。
>
> 感情的にならずに話したいものです。泣くとそれだけで話がごちゃごちゃになるし、ただの痴話喧嘩、オンナの嫉妬になっちゃうので。


物分りの良い妻を演じるのを止めたければ感情的になってもいいから今思っていることを相手に伝える、口にすることが必要だと思います。
そんなに感情的になる事、泣く事、嫉妬を見せる事が恥ずかしい事ですか?
夫婦を続けるには(わがままや相手に求めすぎても行けないけれど)自分をさらけ出しても大丈夫な関係でなければしんどくなるんじゃないかな?これから子供を育てていく上でもこの事は大事だと思う。
夫が理知的だからと言って理屈で言い負かそうとして頭の中で考えてばかりいると結局タイミングを逃すことになりますよ。

ちょっとキツイ文章になってしまってすみません。
とにかく、一度自分の思いを出しきってがんばって!
結果はともかく、今は思いをぶつけるべき時じゃないかな。

No.2818 01月16日(Thu) 23:31 投稿者名:匿名
■ Re: 感情的になってもいいんじゃないの?
トキさん、レスありがとうございます。おっしゃっている事、とてもよくわかります。キツイなんて思っていませんよ。

> そんなに感情的になる事、泣く事、嫉妬を見せる事が恥ずかしい事ですか?

恥ずかしくは無いのですが、感情的になると自分を押さえきれなくなって何を話したいのか自分でもわからなくなってしまうんです。

> 夫が理知的だからと言って理屈で言い負かそうとして頭の中で考えてばかりいると結局タイミングを逃すことになりますよ。

非常に響きました。まったくこの通りなのです。私は、感情的になってしまうからうまくいかないんだと思っていたんです。

> とにかく、一度自分の思いを出しきってがんばって!
> 結果はともかく、今は思いをぶつけるべき時じゃないかな。

ありがとうございます。自分の中に言い残しが無いようにしたいです。

No.2806 01月16日(Thu) 18:57 投稿者名:めーめー 10ヶ月8日の日本男児
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
結婚とは「互いにパートナーを敬い、幸福にする」こと
を約束した契約関係です。これは法律でも守られている
契約関係なんですね。
匿名さんは「敬われている」と思いますか?

夫さんなりの匿名さんに対する不満や意見もあるでしょ
う。それはもしかしたら正当性のある意見かもしれませ
ん。しかしその意見は口に出さなければ意味がありませ
んし(これは匿名さんにも言えることですね)、ましてや
その欲求のはけ口を不誠実な行動に向けるというのは正
当化できるものではありません。肉体的関係があろうが
なかろうが、匿名さんというパートナーに「不実な行為」
であると不快感をあたえている時点で「許される行為」
ではなくなるのです。(概念的なものではなく、法律でも
いわゆる賠償金などの形で保証されます)。法律では現在
の夫さんは有責配偶者となり、彼から離婚を申し立てるこ
とはできません。また匿名さんは現在婚姻関係を危機にさ
らしている女性を告訴できるのです。(肉体関係のあるな
しに関わらずです)それだけは覚えておいてください。

とりあえず話し合いに入る前に問題のメールはすべてバッ
クアップしておきましょう。万が一の場合に非常に有利で
す。

もちろんこれは最悪の結論を勧めている訳ではないですよ。
いくつかのカードは用意しておきましょう。ということです。

心を落ち着けて、匿名さんの手に有利なカードはありますよ。

No.2812 01月16日(Thu) 20:34 投稿者名:ゆうたんママ(1歳2ヶ月 娘)
■ Re^2: 夫との事、辛いです…(長文)
匿名さんこんにちは。
旦那さんに、思っていることを伝えることが必要ではないでしょうか?旦那さんも、何か言いたいことがあるかもしれません。うちの旦那は、女性関係とか、そういうことは何も無いけど、私への不満(家事をするのがとろい、とか。旦那はかなり家事できるので。)がたまってそうなときとかはちゃんと聞いて、反省してます。そして私も、日常生活における旦那への不満は口にして、その都度改善してもらってます。
匿名さんのだんなさんは「子供はかわいがってる」というようなことを書かれていたと思いますが、かわいがるだけではだめですよね。面倒をみて、一緒に子育てしなきゃ。友人の旦那さんがやはり「かわいい」といってるだけでかなり自分勝手な旦那さんで、「情けないパパだな~」と私は思っちゃいます。
結婚したら、お互いのパートナーのために、そして2人の子供のために、良い選択をしていくのが人生ではないですか?不満を抱えたまま、生活をしているのは妙だと私には思えます。もし女性と会っているのが事実ならば、100歩譲って匿名さんはそのことをおおめに見ていても、子供はどうなるのですか?まだ小さいから、とかそういうことではなく、そのような環境は、後々子供も巻き込んでしまう気がしてなりません。
それから、どなたかが書かれていた、「実家に帰る、と口にする」という方法は必ずしも良いとは思えません。実の親は間違いなく娘の味方をするでしょう。でも、解決すべきことは、あなたと旦那さんの間のことであり、あなたの両親に、旦那さんの疑惑(?)が知れたところで、旦那さんと匿名さんの両親との間に埋まりがたい溝ができるだけで、旦那さんと匿名さんが仲直りできても、匿名さんの両親とだんなさんが仲たがいしてしまったら、後々困ることになりませんか?まづは旦那さんと、しっかり話すほうが良いと思います。大人同士の問題を、親の力を借りるのは得策ではないと思います。
手をつないで寝ているなんて、うらやましい限り!です。そんな旦那さんなら、話せば分かってくれる気がします。
厳しい言い方をしてしまった気がしますが、友人が、19歳で結婚して、子供が1歳になってすぐ、離婚しました。理由は、だんなさんが出会い系にはまって、特定の女性を外に作ってしまい、朝まで帰らないことが増えたから。確か彼は10歳年上でしたが「結婚をなめてんの?!」と感じてしまいました。
匿名さんも、思いを伝えて、不満を友達に愚痴ったり、ここに吐き出して、旦那さんといい関係作ってくださいね。

No.2822 01月16日(Thu) 23:52 投稿者名:匿名
■ Re^3: 夫との事、辛いです…(長文)
ゆうたんママさん、レスありがとうございます。
> …私への不満…がたまってそうなときとかはちゃんと聞いて、反省してます。そして私も、日常生活における旦那への不満は口にして、その都度改善してもらってます。

これは大事な事ですよね。最近うちは、ゆっくり話をする時間もなくて(作っていないんでしょうね)これが出来ていないのが一番の原因かも。
> 匿名さんのだんなさんは「子供はかわいがってる」というようなことを書かれていたと思いますが、かわいがるだけではだめですよね。面倒をみて、一緒に子育てしなきゃ。
> 結婚したら、お互いのパートナーのために、そして2人の子供のために、良い選択をしていくのが人生ではないですか?不満を抱えたまま、生活をしているのは妙だと私には思えます。もし女性と会っているのが事実ならば、100歩譲って匿名さんはそのことをおおめに見ていても、子供はどうなるのですか?まだ小さいから、とかそういうことではなく、そのような環境は、後々子供も巻き込んでしまう気がしてなりません。

子供の事が一番心配なのです。実際可愛がるだけの夫、それを一緒に子育てできる夫に仕立てるのは私しかいませんが、出来るのか…また今後、女性との付き合いが無くなったとしても、嘘をつかれていたことで私自身が夫を信用できるか、自信がないのです。夫を疑う心を持ちながらの子育てが子供の為になる訳がありません。

> …旦那さんと匿名さんの両親との間に埋まりがたい溝ができるだけで、旦那さんと匿名さんが仲直りできても、匿名さんの両親とだんなさんが仲たがいしてしまったら、後々困ることになりませんか?

これは避けなくてはなりません。もし万が一実家にかえる事になったとしても、今回の事は伏せなくてはならないと思います。でも悟られてしまいそう…だからこそ↑にも書きましたが、できる限り帰らず解決できればいいなと思うのです。

> 手をつないで寝ているなんて、うらやましい限り!です。そんな旦那さんなら、話せば分かってくれる気がします。

結婚当初からの習慣で、儀礼になっていない事を祈る限りです。

> 匿名さんも、思いを伝えて、不満を友達に愚痴ったり、ここに吐き出して、旦那さんといい関係作ってくださいね。

本当にみなさんに親身に相談に乗って頂きうれしいです。このHPに出会えてよかったです。ありがとうございます。

No.2820 01月16日(Thu) 23:39 投稿者名:匿名
■ Re^2: 夫との事、辛いです…(長文)
めーめーさん、レスありがとうございます。非常に具体的な内容で、本当に参考になりました。

> とりあえず話し合いに入る前に問題のメールはすべてバッ
> クアップしておきましょう。万が一の場合に非常に有利で
> す。

アドバイス頂き早速、再度メールチェックしました。バックアップのやり方が分からず、私宛に転送をかける訳にもいかず、いちいちコピーしました。携帯メールも使っているので、これは!!という内容のものはないのですけれど…でも夫が彼女宅を訪問する話なども出てきてますので万が一の際は使えそうです。

> 心を落ち着けて、匿名さんの手に有利なカードはありますよ。

ありがとうございます。子供の事だけが心配でなりませんが…子供の前だけでも笑顔でいたいです。

No.2824 01月17日(Fri) 01:34 投稿者名:ともちゃん?ママ
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
> いつもこのHPには助けられています。4ヶ月の男の子と夫と3人暮らしです。母乳育児をしています。
> 育児に関しては毎日新しい発見の連続で、今の所なんとか楽しくやっていますが、辛いのは夫との事です。
> 幸い息子の事は可愛がってくれていますが、夫自身がすごくマイペースな人で、息子が産まれてからも、それまでの自分のペースを崩そうとしません(夫からしたら崩されているのかもしれませんが、あまりそうは思えません)。
> 例えば、私と息子が朝起きていても、出勤が遅い夫はまだ寝ていて、その時に息子の身体に発疹を発見して夫に声を掛けたとしても「そう…」位で見てもくれません。夫曰く「自分が見ても、病的なものかわからないから」。私は答えを求めているのではなくて、一緒に息子の事を見てほしいだけなのに。
> 私がお風呂に入り、夫がネットをしている間に息子が泣き出してあやしても止まず、一声かけてくれればいいのにそれをせず、お風呂場に通じるドアを全開にしてわざと私に泣き声が聞こえるようにした夫。息子に寒い思いをさせて…。曰く「大事なメールを書いているのを中断されたからちょっと長湯に気が立って」(息子が泣くのに気が立ったんじゃないのが救いだけど)。
> 一時が万事この調子。私が最初何でも自分でやり過ぎたのかも、甘やかしてしまったのかもしれないけど。
> またこれとは別に、最近ちょっと様子がヘンかなと思ったら、特定の女性と頻繁にメールをしている事がわかりました。カラダの方は恐らく何もないとは思いますが、心の方は深く通じている様子。仕事が休みの日は私の手前、出掛けて行く事はありませんが、仕事の帰りなど待ち合わせて頻繁に会って話したり、我が家の車に乗せたりしている事がわかってしまいました(こっそりパソコン宛のメールをみてしまったのです。携帯メールは見られないのでわかりません)。
> ちなみに夫と私は、結婚6年になる今も毎晩手を繋いで眠り、夜の営みも(当然妊娠前よりは減ったものの)あります。好きだと声に出して言ってくれます。
> 以前からその女性の存在はわかっていて、私は会った事はないものの何かある…と思っていました。でも仕事で出掛けた帰りに会っているなんて…今度から、本当に仕事「だけ」で出掛けている日でも疑ってしまいそうです。
> 今日も、恐らく会っている事でしょう。心がざわついて落ち着きません。こんな気持ちでは息子に顔色をさとられてしまうし、食欲もでないし、おっぱいに非常に影響がありそうです。
> こういう気持ちになりたくなくて、今まで女性からのメールが頻繁に来ていても気にしないようにしてきたのに、やっぱり見てしまったのがいけなかった…私が悪いんでしょうが、やはり辛いです。
> 当然、問いただす事も出来ないし、今日深夜に夫が帰宅しても普通にふるまわなければなりません。明日は夫は早朝から深夜まで仕事で不在。こんな気持ちのまま、なが~い一日になりそうです。
> こんな内容でゴメンなさい。読んでくれてありがとう。

====(・_・)匿名さんへ===================
匿名さんのレスを見て、
本当はレスを書くか随分迷いましたが、ちょっと思い出した事が
あったので、レスします。私の友達で、すごい表情の硬い子がいました。
お父さんが甘やかし過ぎたのとお母さんが仮面を被った様に
ニコニコしかしていなかった家族の中で育った様でした。
彼女の妹さんも、また無表情でした。感情を押し殺している
様に見えました。その事を思い切って彼女に話した事があります。
彼女はビックリしていましたが、その後色々と考える所があった
様でした。

私は子供の前では、よく笑うし、ビックリしたりするし、怒るし、泣きます。それはそれでビックリされますが、表情も感情も豊かな子に育ってくれています。

お母さんやお父さんが、そんなに落ち着いていたら、おとなしいのではなくて、心や気持ちの狭い子になりそうでとても心配です。

一度ぎゃーって叫んでみてもいいのではないかと思います。

匿名さんの心も気になるけれど、お子さんの事、とても心配。
外に女性がいらっしゃるのは、色々な原因があるけれど、
お子さんの育て方不参加(これは言い過ぎですよね、どう書いてよいか
分からないのできつい言い方だったら本当にごめんなさい。)
については、恐らく旦那様に否があると思います。まずは子育てに
ついてお話なさって下さいね。

書かれている内容を見ると、匿名さん自身の事をお書きになって
いらっしゃるのに、何だか第3者の事を書かれている様に思えて
仕方がないのです。

あなたの心の傷つき様をどうぞ、旦那様に伝えて下さい。
感情をもっと表に出すべきです。爆発したり、自分を潰してしまったり
する前に。

No.2830 01月17日(Fri) 09:10 投稿者名:私も匿名
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
匿名さん、辛いですね・・・
私も同じような体験をしたことがあります。

実家に帰る事、私も名案とは思えません。
結局は何も解決されず、ただ距離が深まるばかりか、
帰るタイミングを失い、ずるずると時間が経つだけです。
夫に対する両親の目が変わりますし・・・

第3者が入ると、自分の気持ちというものが持てなくなります。
やっぱり、相手とよく話し合うのが大事ですね。

私の場合はそれが出来なかったことと、
夫を信用できなくなってしまったことで、結局は離婚しました。
でも、前夫との間に出来た子供にとっては、どんな男であろうと親なんです。
再婚した今、それだけはいろんな意味で、痛感します。

それから、私が実感したことは、相手がどんなに変わっても、
自分が変わらなければ同じだってこと。
相手だけが悪いんじゃないんです。

匿名さんも、最悪な結果にならないことを願ってます。
話し合い、大事だと思います・・・

No.2833 01月17日(Fri) 10:20 投稿者名:匿名NO2
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
旦那さんのこと、大好きなんですね・・
お二人は今まであまり喧嘩せずにおつきあいして、結婚したのでしょうね
。そういう私も喧嘩なんてほとんどせず、ちょっと不満があっても、
「まぁ、いいか。」ですませてきたタイプでした。
でも・・
丁度一年前ですけど、旦那のサイフをなにげな~く見てしまったんですよね。そうしたら、中から風俗のカ-ドが出てきまして。
その時私は妊娠8ヶ月くらいでした。行った日付に「西暦の何年」が記入されてなくて、「結婚する前のものだ。」と自分に言い聞かせ、問い詰めることをしませんでした。カ-ドがきれいだったのに。
そのまま、2ヶ月がたち、出産を終え実家で生活してたんですけど、
ひょんなことから、旦那のこと許せなく思えて・・
そんなキモチのゆれに母が気づき、全て話してしまいました。(泣きながら)その時、母は、「ばかねぇ~。男がそんなとこ行くの当たり前でしょ~」って。あたしは「へっ??」ってかんじで拍子抜けで。
「でも、これだけあなたが悲しい思いをしたんだ。嫌な思いしたんだ。ってことは話しないとダメよ。」ってアドバイスしてくれて、なんだかス-っとしました。
それから、家に帰って知り合って12年も経ちますが、初めて自分の気持ち全て伝えました。自分でも不思議なくらい、冷静で涙一滴でてこなくて
「あ--可愛げない女」と思ったくらいです。旦那いわく、泣かれなかったことがかえって効いたそうです。
今まで嫌われちゃうかな?とかこんなことで文句いうなんて心が狭いかな?とかいろいろ考えちゃっていえなかったですけど、この一件以来少しずつですけどお互いが文句言えるようになりました・・

あまり参考になってないとおもいますけど、
勇気をだして自分の気持ち話ししてみてください。
応援しています。

No.2836 01月17日(Fri) 11:00 投稿者名:のらうさぎ 1歳7ヶ月
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
こんにちわ。う~ん。常々、思いますが、家事や育児に手を出さない・参戦しない男性は奥さんは完璧にこなしている、もしくはできると思っているのではないのでしょうか?「夕ご飯くらいゆっくり食べさせて」「お風呂くらいゆっくり入らせて」等々・・・色々思っていても、結局言う前に自分でやったほうが早いからやっちゃうんですよね。うちもこの手のことは結構話合いました。「お父さんが参加しないと家庭内は回らないよ!」ってポジションを意図的に作ることも必要かもしれません。

子供を元気のある、よい子に育てようと思ったら、共に生活する家族の手助けやかかわりは欠かせませんよね。そのためには、旦那さんから「うちの嫁は子育ても家事も一人でできるから任せておいても大丈夫。」という考えをはずしてもらわなきゃいけないですよね。旦那さんのお父さんとしての「目覚め」を期待しています。

それにはまず・・・やっぱり話し合いですよね・・・・。家庭に対して前向きになってくれないとね。
きっと匿名さんは今、怒りよりも、悲しみが深いんでしょうね。信用していたのに・・・・て思いで。ここで吐露された思いがだんなさまに伝わるといいですね!

No.2837 01月17日(Fri) 11:03 投稿者名:ひだまり 1歳4ケ月 ♂
■ Re: 夫との事、辛いです…(長文)
こんにちは。もう昨日の夜、話されたかしら?
私も家の恥ずかしい家庭事情が赤裸裸(笑)なので、レスするか、迷ったのですが、参考になれば、と思い、お話しますね。

家は、学生の頃から付き合ってて、もう10年です。自分でいうのもなんですが、喧嘩ひとつしない、とても仲のいいカップルでした。でも、この長い付き合いの中、たぶん浮気はあったと思います。1度の浮気も許さないという方もいらっしゃるでしょうが、私は精神的に強く繋がっている自信があったので、多少、一晩限りのような、遊びの浮気は仕方ないのかなーと思ってる部分もありました。もちろん容認はしていないので、ばれたら、ものすごーく怒りますよ!逆に、匿名さんのように、何度も会ったり、メールする精神的浮気の方が怖いかも知れません。深い関係になる前に、きっぱり縁を切ってもらってくださいね。

育児に関しても、まだ生後4か月ですよね。育児参加をばっちりできるお父さんの方がまれだと思いますよ~。しかも、毎日朝早くから、夜遅くまで働いてるのですよね。可愛がってくれるだけで、まずはいいのではないのでしょうか?うちの旦那も、匿名さんの旦那様と同じような感じでしたよ。私がお風呂から出てくれば、ものすごくイライラしながら、泣いてる子供をだっこしてる。呼んでくれればいいのにって言うと、いつまで入ってるんだよ!って。。。旦那なりに、本当はお風呂にはゆっくり入れさせてあげたい、でも自分じゃ泣き止ませられないので、やつ当たりされるんです。湿疹も同じです。ねぇ、見て!って言うと、見ても分からないよ~。って。私も分からないから相談してるのに!!おむつ換えを頼んでも、その後ものすごく不機嫌なので、頼むのは止めました。唯一お風呂だけは、担当(?)にさせました。それはもう、いっぱいいっぱい喧嘩しましたよ。喧嘩して、お互いの言い分を聞いてるうちに、私も仕事をしてる旦那を思い遣り、旦那も育児の大変さを徐々に感じてくれました。匿名さんも、育児を手伝って欲しいというよりは、理解して欲しい、一緒に育児を楽しんで欲しいという気持ちが強いのではないですか?そして旦那様も環境の変化にまだ慣れてないのではないでしょうか?お話の感じでは、旦那様は、今まで自分だけが大事にされてきたのに、急にチビちゃんに、匿名さんを独占されてしまったのですから。旦那様にも、いろいろ不満があるのかも知れません。(うちの旦那も不満だらけでしたよ。男の人って、いつまでも子供なんですよね~)私も、相手に変わって欲しければ、自分も変わらなくてはならないと痛感しました。お互いの歩み寄りが必要だと思います。結婚って我慢だって、よく言われるけど、こーゆう事か、って。もちろん何でも我慢してたら、いつか爆発しちゃいます。そうでなくて、お互いにこれだけは譲れないということは、合わせてあげるということです。
旦那も今では、着替えやおむつ換えも楽勝です。子供の反応がダイレクトになってくると、いっぱいいっぱい遊んでくれるようになりましたよ。子供が1歳過ぎると、遊び相手になってくれる事が、1番助かります。子供もパパが大好きです。

いずれにしても、夫婦って、ぶつかってぶつかって、分かりあっていくものだと思います。

今、旦那さんが定年を迎えて、別れる夫婦や、どちらかが半身附随になって逃げちゃうなんて事も多いそうですね。

数々の試練を乗り越えてこそ、ちょっとやそっとでは、壊れない本物の夫婦になれるのではないでしょうか?私は将来、自分がお婆ちゃんになった時、この人と一緒に人生を歩めて良かったと、思えればいいなって思ってます。

きっと1年後には、今の事、笑って話せますよ(^ ^)今が第一の試練を乗り越えるべきときなのだと思います。思いっきりぶつかって下さいね。頑張って!


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